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搞笑句子名言

2017-03-27 14:17 来源:www.ejingxi.com 作者:靖西旅游资讯

1、此地禁止大小便,违者没收工具。

2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

3、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

4、好好活着,因为我们会死很久!

5、你就是堕胎失败的最好例子!

6、大学是女生乳房发育的最佳时期。

7、双手愿为女人而粗糙。

8、用你的多余添满她的空虚!

9、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

10、精囊不空,誓不做鬼!

11、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

12、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

13、和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”

14、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

15、白天没鸟事,晚上鸟没事。

16、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

17、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

18、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

19、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

20、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

21、女娲日天,后羿射之。

22、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

23、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

24、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

25、风吹裤裆毛飞扬…

26、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

27、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

28、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

29、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

30、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

31、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

32、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

33、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

34、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

35、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

36、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

37、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

38、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

39、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

40、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

41、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

42、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

43、放自己的屁,让别人闻去吧!

44、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

45、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

46、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

47、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

48、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

49、我不是随便的人,我随便起来不是人。

50、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

51、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

52、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

53、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

54、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

55、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

56、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

57、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

58、废话是人际关系的第一句。

59、你别皮进肉不进啊!

60、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

61、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

62、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

63、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

64、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

65、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

66、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

67、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

68、我和我父亲的相似之处是不同的。

69、将每个女生后面的男生数减少到名!

70、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

71、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

72、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

73、我的爱人都叫我第三者!

74、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

75、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

76、钱不是问题,问题是没钱!

77、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

78、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

79、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

80、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

81、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

82、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

83、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

84、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

85、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

86、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

87、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

88、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

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